还记得以前徐一吟 搞错的数字10km

那是我一小时可以在跑步机上完成的距离

昨天 竭尽全力 终于坚持了一小时

虽然只有8km

是跑步机计量的不同吧 呵呵

尚且这么认为好了

拼劲全力的感觉真棒 很通透 很畅快

虽然最近睡得不够

虽然最近工作很多很忙

好在精神很不错（只要不坐在车上）

经过很长时间的适应

现在正是开始恢复训练 加油！

盯着一闪一闪的光标

不停的敲着键盘

却没有留下一个字

是的 又郁闷了

讨厌自己反反复复的失败

总不能在任何哪怕是小到不能再小的领域里赢得最终的胜利

排解失败带来的不快

不在乎也许是不错的方式

可 这次我不想放过自己

因为我很在乎

因为我知道我太需要一场彻彻底底的胜利

让自己重新振奋了

不疼不痒的过得太久了

我厌倦了

真是不能念叨

说最近一运动就受伤 还真是 一次都逃不过

唉 右脚 左脚 屁股 手臂 手指

专业运动员也不至于啊

想 是不是随着年龄增长

身体抗击能力差了

原来连打四场排球都不会觉得累

也从来没有受过伤

打个滚 拍拍屁股起来 没事儿

现在爬起来 也拍拍屁股

之后的滋味啊 就不好受咯

难道也要开始承认岁月不饶人了？

是不是早了点了啊  不~不~

从进入九月开始

常常在毫无征兆的情况下

频遇不顺

先是打球的时候 脚趾受伤

接着快速后退时跌倒在地 屁股啊

到刚刚恍惚中从楼梯崴下

。。。。。。

精力的不集中让我皮肉受苦啊

可能是睡眠不足的关系吧

状态不是很好

好在后面就有假了

好好休休 缓缓

小小的不顺 会过去的

早在电影宣传的时候就很是关注
一直没有机会好好看看
终于看到了  感觉很好
一个夜晚发生的事情
黄色的出租车
辛苦打拼的女司机
迷茫的日本化妆师
因为一场看似不可思议的交通意外联系起来

语言的效用有多大？
我在想。。。。。。
缺乏沟通是不是因为“说”得不够呢
现在看来似乎不是的
“话”越来越多
“心”越来越远
总在说总在说
无关痛痒的居多 不经大脑的居多
所以说过的话会不记得
不怪自己记忆力差了
是没有用“心”的缘故

MIZUSHIMA 希望没有记错
在倾尽所能都无法让赵薇听懂自己所说之后
开始用心观察着
知道她在很努力的生活
知道她默默爱着一个男人

最难忘的场景
赵薇故意撞向电线杆
（为了向即将结婚的暗恋着的修车工表白）
愤怒的M焦急的“秃噜”了一番
感觉只是一个夜晚就成就了两个相当熟识的朋友

的却 十年的感情应该比一年来的深厚
但只要用心

时间不是问题

今天星期四  也是上班的第四天

虽然不算累 虽然也没闲着

有些词还是不习惯说

比如 上班  比如 同事

脱口而出的是

去工作 公司里的人。。。

 

出乎意料的是爸妈开心极了

好像几年都没见过 他们乐成那样

被他们乐了 我反倒没什么感觉了

只是欣慰 起码有人快乐

准时睡觉 准时起床 准时去坐班车

其他的 不去想了

其实这应该在2个多月前写的

那几天...所有的细节都历历在目

甚至在梦里也重演过几次

说的有些玄哦 相信我 绝对的事实

也许 沉淀了的记忆是有选择性的

那几天 一切的一切都是那么完美

久违的激动 久违的感动 久违的快乐

久违的种种......

当然我不是说我之前都不快乐

只是 是不同的快乐 不同的感觉

我知道 我是没有可能形容出来的

也没有必要相容的 不是吗

每每想起 会心的一笑

这就够了 对吧 方

很久没有好好收拾收拾柜子了
东西集了好多
为了放下新的东西  必须清掉一些
原则就是——过去的两年都没有碰过的东西  扔
想来未来也不会再用得到了吧
一个盒子  很旧的样子 
上面的灰尘显示的似乎是 
从装进去就没有再看过里面的东西了
会是什么呢？
一沓纸  密密麻麻的都是数字
哦！是我的成绩单
鼓足勇气找寻自己的名字
原来  原来  我的成绩曾经很不错
原来  原来  我曾经还算优秀
似乎对曾经的自己有了兴趣
顾不得满地等待分配的物件
翻起了纸张已泛黄的日记
原来  原来  曾经的自己是很有自信的
原来  原来  曾经的自己已经久违了
。。。。。。
真的是这样的吗？怎么都不记得了
隐约知道渐渐的  信心没有了
细想来  似乎是的  对自己的感觉就是
无论怎么努力  无论取得怎样的所谓的成绩
都不会对我有什么触动
就任凭自己卑微着
不去争  不去拼 
想起了Jackie的话  她让我相信自己
恩  是的  我该听话 
我会努力找回自己  还有自己的自信 

八小时以后的自己  就身在上海了

此刻却毫无睡意 

思维却异常混乱  又失眠了

回家这些日子  吃得好睡得好  心情也好

体重也是疯长着阿 

突如其来的变故 让我手忙脚乱

这个时候  我不得不做决定了

越来越倾向于回家  过平淡的生活（虽然还有些许不甘）

这或许更接近我金牛座的特性

很多时候  我是个恋旧的人  东西是轻易舍不得扔的

之前得知寝室里的东西被清出来的时候  难过得不行

冷静下来  其实  没有了  也还是一样过的不是吗

这样想来  在上海 唯一让我留恋的  就是我的朋友们  我更加确定了

长久以来  我都相信  感情是需要时间积累沉淀的

这次回家的收获之一就是不得不承认

距离纵然不能打破朋友的关系  但亲密度确实会大打折扣的

。。。。。。

朋友  工作  未来  我该怎么权衡

我会怎么做？  不知道了

 

还是看完了Prison Break  前两季

老片子了  我知道

其实是没想赶时髦的 

但还是不得不承认 着迷了  虽然自己也不知道为什么

我的happy ending 情节提醒我

在season2-22  30：00的时候应该停下的

因为我看到了我想看的  近乎完美

可  按照美剧的一贯手法  后面的一定是意想不到的

当然也是我不想看的

。。。。。。

是的  我猜对了

so   等season3吧

度过了难熬的一夜

按时起床  显然有些早

吃一顿早餐  虽然算不上美味

买一些新鲜水果 

再回到房间  给过生日的老爸打个电话

。。。。。。

开始有些小小的后悔昨晚的愚蠢行为

或许可以用别的方式帮我熬过那一夜

我想  我要好好想想

下次一定用得着

anyway  我好多了 

偶尔放纵一下也不为过

Tomorrow is a new day!

大多数时候  自认为是个比较理性的人

理性 仅限于思想方面

行动上真是不敢恭维

或许  对于特定的事情 太过在乎

以至冷静如我依然感觉失去控制

大哭  大叫  疯狂的跑。。。。。。

这就是此刻身体里面那个小小的我想做的

矛盾

压抑那个小小的我  让我精疲力尽

真想靠一下  就一下下

我好累。。。。。。

交替性厌食暴食症  之前只是在电影和小说里看到

没想到  原来它可以离我这么近

一个对我来说很特殊的朋友  说

“知道吗  今天我差点撑死自己 

从下午开始  我就一直吃一直吃

已经不知道吃过些什么了

连味道都尝不出了

只是往嘴里不停的塞  用力的塞

发了疯的一样。。。你说这样下去  我会死吗”

听到这里  拼命吞咽的情景立刻浮现在眼前

心一揪一揪地疼。。。  我已经不能说话了

。。。。。。而我又能说什么呢

说你不要这样？说你要好好爱自己？说一切都会好起来的？

不  因为我知道  所有安慰的语言对于你来说都是无济于事的

你的“病情”已经升级了

开始阶段  更多的可能是想要引起身边人的注意

关心一下  就会好些

而现在  似乎已经成了一种习惯性的宣泄了

你很多时候表现出的是理性  细致的

想必劝慰自己的各种方式你也应该都经历过了

我多说无意

又想  去陪陪你吧  但很快我制止了自己的这个想法

你是“心里”空了太久

短暂陪伴后的孤寂只会加重你的负担

。。。。。。

我始终没有再说出一个字

只是听着你哽咽的笑声  泪流满面

今天也学起了小朋友们  看小说

书的名字叫  沙漏

其实自己一直不善于阅读

因为总是一字一句的逐一看来

生怕错过任何一个细节

还时常会倒过去回顾

所以阅读速度大大降低

这次  仍旧延续着以往的阅读习惯

慢慢进入角色

小说讲的是有着青春气息的校园故事

不由得想起了我的高中生活

到现在这依旧是一段我轻易不太愿意去回忆的日子

但  我也的确成长了  无论是通过哪种方式

也许就是因为这段特殊的日子

让我在起初来上海的时候  异常的抑郁

这同样是我不太愿意面对的过往

活在记忆里的人是卑微的

这点我一直都知道

痛恨当时毅然决然的逼自己过那样的生活

。。。。。。

都过去了  虽然用了我整整2年的时间

无意中又听到这首曾经最爱的歌

想  第一次听应该是在初中吧

但真正爱上  是在高中

总感觉像是在路上  而且风景不错

如果能有一辆车  最好还是mini cooper

我想我一定会带上这支曲子

去一个  随便什么地方

有一大片草地  阳光明媚的什么地方吧

记得有朋友曾经问过

forever  是什么意思

到底  什么是永远

我想  这应该没有什么答案可言的

或许  如果能坚持  就有永远的可能

或许  永远没有永远

但  无论如何还是不能抛弃美好的愿望的

还是那句话——只要有梦生命就要意义

Viva forever

这也算是我最快的一次更新空间了

又是一夜没睡

回想我的熬夜经历好像是从初中开始的

当时是为了功课

想来那是真的是年少阿

一夜不睡  第二天照样精神抖擞

现在不行了 

头  肩  背  腰  腿

都疼得要命

眼睛也睁不开了

真不知道上辈子是做什么的

是不是睡多了  这辈子就惨到总是要熬夜

总是没得睡

脑子已经不会转了

洗个脸  好好睡吧  早安！

始终没有坐过云霄飞车  又爱又怕

每每从那庞大的轨道旁经过

人们的尖叫声  还有隐约看到的扭曲的面部

着实有些腿软

上上下下的感觉  或许刺激吧

我不懂  因为没有体验过

当然也就没有资格评价了

不过  海盗船还是坐过的

感觉怎样的呢

好像就是想要上厕所  憋不住的那种

所以也就谈不上什么“爽”了

这两天的生活有些起伏不定

上上下下的  想必接下来的一个星期也都会这样

想起有关答辩的事情 

就感觉堵得慌  想吐

可想起一起聚餐  和朋友聊天的情景 

又一下子就通了

极度的上上下下着  不断重复着 

看来心脏功能又要经历考验了

看来我已经不需要去坐云霄飞车了